السبت، 8 نوفمبر، 2014

It's all about time


فكرة ان الدنيا دايما صغيرة على الناس اللي مش مهتمين نشوفهم او نقابلهم صدفة وتيجي تبهوأ على اللي هنتجنن ويعدوا من قدامنا بس دي لازم تدرس اكتر من كده عشان نفهم ايه اسبابها ونقتلعها من الجذور
يمكن عشان كده زعقت لها اول امبارح لما حكيتلي انهم اتقابلوا كتير جدا ومحدش فيهم اتكلم وعشان نفس السبب لما روحت حفلة التخرج بتاعتهم من اسبوعين كنت شوية وهجيبهم هما الاتنين من ايديهم اوقفهم قدام بعض واسيبهم وامشي .. مش قادرة افهم هنخسر ايه لو حاولنا خصوصا لو في حاجة -المفروض- انها تستاهل كده بغض النظر عن نتايج المحاولة دي، يعني مش هنخسر كتير في حالة اننا كده كده خسرانين، كان نفسي اقولهم اتكلموا، مش مهم هتقولوا ايه .. اضربوا بعض لو حابين بس بلاش النهايات المفتوحة دي، النهايات اللي مخلياكوا بقالكوا اكتر من 3 ساعات حرفيا بتلفوا حولين بعض وهتفضلوا تلفوا كده لحد ما تقعوا في دايرة ولما تيجوا تقفوا فجأة هتلاقوا نفسكوا على خط التسلل لو خدتوا خطوة لقدام هتبقوا غلط ولو خدتوا خطوة لورا مش هتلحقوا الكورة اللي بتجري اسرع منكوا

اخر مرة كنت مع نور ومنى كانوا بيتكلموا في نفس موضوع المرة اللي قبلها واللي قبلها .. نور عايزة تخلص من زن البيت ومنى بتحوش عشان تقدر تساعد وتخلص برده وانا كنت قاعدة بسمع بس، حسيت انهم استغربوني وانا نفسي حسيت بغرابة وانا معاهم، طريقتهم حسستني اني المفروض ابقى بفكر زيهم لدرجة اني حتى ماقدرتش اقولهم رأيي اذا كنت مع او ضد .. حسيت اني مش مهتمة لدرجة اني مش قادرة اكون رأي اتكلم فيه والفكرة اتأكدت لما شفت نوران والبيبى اللي لسه مكملش 3  شهور واخدته منها عشان اشيله وايدي وجعتني بعد اقل من 10 دقايق فخفت عليه وسيبته، اتأكدت ان ده مش دوري دلوقتي وحسيت ان لسه ربنا مادانيش القوة لده .. انا لسه بشيل هم يوم توضيب اوضتي ولسه لو جعت بكسل اقوم اعمل اكل ولسه ماما بتغسلي لبسي وكتير بتكويه ولما بتروح عليا نومة هي اللي بتلحقني وتصحيني، ويمكن عشان كده لما سألني كان ردي من غير تفكير "لما اعرف اتحمل مسؤلية نفسي ابقى افكر اتحمل مسؤلية حد"

مش عارفة هنخلص من مرحلة "ولسه ياما هنقابل ونشوف" دي امتى، بقيت كل ما اقعد ما حد ونتكلم شوية عن اللي خذلونا وسابونا ومشيوا او عن اللي آذونا بشكل او بآخر عموما اسمع الكلمة دي ولو ماسمعتهاش الاقي نفسي انا بقولها وكأن دي سُنة الحياة مثلا او كأننا عايشين عشان بس نتساب و نتخذل و نتخدع في ناس كنا فاكرينهم الاقرب ..مش قادرة افهم ايه اللي ممكن نشوفه تاني اكتر من كده وليه كل ما نتصدم في حاجة لازم نبقى عارفين ان دي مش النهاية ولسه في اسوأ .. امتى هنقابل الوحش ونقفل اللعبة، امتى هنتخلص من اللعنة دي، امتى هنقول خلاص بقى كبرنا وهنعرف نختار صح ومش هنسمح لحد انه يعمل فينا كده تاني

بتعمل انك ناسي لحد ما حد يعدي من قدامك بنفس البرفيوم او تسمع حد بيقول نفس الكلمة اللي دايما كان بيستخدمها او تسمع رنة ضحكة معينة كنت حافظه بيها، وقتها بتوقف اللي كنت بتعمله وتبص حواليك تشوف ايه المصدر وانت بتتمنى جواك انه يبقى نفس المصدر اللي انت متعود عليه .. كل ده عادي لكن اللي مش عادي لما تبص فعلا وتلاقي اللي بتدور عليه قدامك، وتحس ان الكون كله وقف والدقيقة بتتحول لساعات، تفكيرك بيقف لحد ما تكتشف انه غاب عن عينك فتبدأ تدور على اي اثر في اي مكان محتمل .. بتعمل كده من غير تفكير في الخطوة اللي بعدها، مش مهم هتلاقيه وتتكلموا او هتكتفي بنظرة تأمل مع ابتسامة شايلة كل اللي فات وبيبقى قمة البؤس انك تلاقي كل ده اختفى .. اختفى لدرجة تشكك ان الموقف كله حصل فعلا من البداية وتشكك اذا كنت فعلا روحت عباس العقاد الجمعة اللي فاتت


السبت، 25 أكتوبر، 2014

تناتيف

-عادي كلنا بنغلط
انا مرة كنت بحب واحدة واحنا في الجامعة، كنت متخيل بقى الحب الافلاطوني ده حب الحياة، وبعد ما اتخرجنا بشهرين تلاتة، اتجوزت اول واحد جاهز .. عادي اكيد بنختار حد غلط في حياتنا يعني
-ايوه بس انت كده ما اختارتش غلط ظروفك هي اللي كانت وحشة
-انتي عارفة ان انا ضحكت على نفسي بالجملة دي لحد ما صدقتها، يعني مثلا وانا صغير كان نفسي اطلع لعيب كورة كبير ومشهور مع ان عمري ما عرفت العب كورة، حتى بعد ما خلصت ثانوية عامة ودخلت جامعة مش قد كده وقعدت اشكي حظي واقول اشمعنى انا مع اني برده عمري ما ذاكرت بجد
لعلمك في ناس كتير ظروفهم اوحش مني بس حالهم احسن مني .. يعني مابيرموش كل حاجة للظروف

-مش شايفة ان خمس سنين كفاية عشان نبدأ علاقة جدية
-انا شايفة ان خمس سنين كفاية عشان ننهي العلاقة الهزلية دي
هشام من الناس اللي بحب الخروج معاها جدا، رغم انه اقل حد ممكن اكون بتكلم وانا معاه، بروح عشان اسمعه وعشان اعرف خططه الجديدة اللي عمرها ما كملت .. بحب اسمع كلامه على اصحابه الولاد والبنات واستمتاعه بحياته رغم كركبتها، هو اصلا شخصية مكركبة ويمكن ده المختلف واللي مخليني احبه جدا، بحب فكرة انك تبقى ماشي مع حد مش متوقع منه ايه الخطوة الجاية، زي اننا نبقى بنتمشى وتيجي بنت فجأة تصوت وتسلم عليه وتزعل انه موجود في الزمالك وهي ماتعرفش او اننا نبقى قاعدين في صوفي وكله بيهمس وفجأة نقول حاجة تضحك فينسى كل حاجة ويضحك بصوت عالي يخل بأبسط قواعد المكان او انه يقرر يتصور سيلفي في محطة مترو او يسألني مش هنرتبط بقى اقوله لأ فيقف في وسط الشارع ويقولي يعني بترفضي ؟! فميبقاش قدامي اي حاجة غير اني اضحك واسيبه وامشي !
كل مرة بشوفه وانا مقررة اني هنسى اي حاجة مضيقاني لمدة ساعتين او تلاتة وكل مرة هو يساعدني في كده من غير ما اتكلم، مش عارفة اذا كان بقصد او من غير بس المهم انه بيعرف يعمل كده رغم انه ممكن يكون عنده اللي مضايقه اكتر مني
كتير بحس انه ابني واني بتمناله النجاح زي ما بتمناه لنفسي ويمكن اكتر وببقى فخورة بيه جدا لما بيكتب حاجة كويسة وتعجب الناس او لما يحقق جزء ولو صغير من خططه وطموحاته اللي مابتخلصش ولما اكون معاه ببقى حاسة اني مسؤولة عنه ويمكن عشان كده بزعل منه اوي لو شفنت انه غلط .. وكتير بحس انه اخ او صاحب وقت ما اكون متضايقة وكله مقفل الاقي رسالة بتقول يلا نتقابل فيبقى الرد يلا او صباح الخير ويبقى الرد الطريق زحمة وانا متأخرة فيرد بوردة تخليني ابتسم وانا في اتوبيس الشعب البائس .. الصاحب اللي ممكن اقابله في حالتي المزرية بعد 10 ساعات شغل واللي بكون فيها شبه طالب ابتدائي خارج من المدرسة بعد 8 حصص اخرهم ألعاب واللي ممكن اقوله احنا في اخر الشهر مفيش فلوس فنكتفي اننا نتمشى وناكل ايس كريم
حالة انا بحبها بكل ما فيها، الصح والغلط والعقل والجنان ومؤمنة بموهبته جدا ومتأكدة انه لو ركز فيها هيعرف يوصل لأكبر من اللي بيحلم بيه

امبارح رحت حفلة في الساقية لواحد معرفوش بس رنا بتحبه، رحت معاها عشان بس اشوفها واشاركها فرحتها بأول مرة تحضر حفلة نفسها تحضرها من زمان .. رنا معرفتي بيها تقريبا ماتزيدش عن 3 سنين شفنا بعض فيهم مرات معدودة وده اللي بيخليني استغرب ازاي كل مرة اكلمها او اقابلها احس اني ببص لنفسي في المراية بالشكل ده .. الوحيدة اللي بقولها الكلام اللي بقوله وافكر فيه مع نفسي قبل ما انام ، الوحيدة اللي بكلمها وانا متاكدة انها هتفهمني صح ومتاكدة اني لو اتكلمت 3 ايام متواصل هتسمعني بنفس الاهتمام بتاع اول دقيقة، بحس ان دي موهبة ربنا واهبهالها، طاقة تحمل مش موجودة عند كتير مننا .. عمري ما قابلتها وسبتها وانا مخلصة كلامي وعمري ما كلمتها في مرة وخذلتني وعمرنا احنا الاتنين ما قدرنا نوصل لتفسير التشابه الفظيع اللي بينا .. ساعات بحس انها هدية من ربنا، هدية بتجيلي كل شوية عشان تخفف من عليا كتير واخرج معاها شوية طاقة سلبية من المحبوسين جوه احس بعدهم اني في وزن ريشة
رنا ما ينفعش يتكتب عنها، ماينفعش تتحبس في شوية سطور، هي اصلا شبه العصفور اللي حتى لو تاه او جناحه تعب شوية هيفوق وهيعرف يكمل طيران
باعترف اني كنت رايحة الحفلة عشانها بس باعترف دلوقتي ان اتبسطت اكتر منها، اتفاجئت بمها هناك اللي عنيها رجعت تلمع تاني من الفرحة والسعادة واتفاجئت بزاب ثروت وشفت محمد ابراهيم ودلوقتي انا مدينة لرنا بشكر غير محدود على يوم من الايام العظيمة اللي ربنا بيقولك بيها "انت لسه قادر تفرح رغم كل شيء"


الاثنين، 6 أكتوبر، 2014

شاي بالنعناع


يوم انسكب على يدى فنجان الشاى بالنعناع وأحرقها تماما ظللت طويلا انظر الى الحرق والنار المتصاعدة منه وأنا أتساءل فى وجع كيف بإمكان الاشياء التى نحبها بشدة أن تبالغ فى أذيتنا الى هذا الحد ؟
يومها توصلت بحزن الى أن الشاى بالنعناع الذى أحببته حد القداسة لا يبادلنى اى حب*

اصل لنفس النتيجة كلما فكرت بك، اصل لنفس التساؤل كلما تذكرتك لكن المفاجأة كانت شعوري بالذنب عندما مررت من هناك مرة اخرى، تمنيت رؤيتك وقتها كي اخبرك ان الشكوى لم تكن نيتي وانا اتحدث الى الله وان دعوتي الدائمة هي ان يمنحني الله القدرة على مسامحتك .. تبدد الندم  بعد ليلة واحدة عندما وصلتني رسالة مفادها "اطمأني، فلستِ مؤثرة الى ذلك الحد"
توقفت عن القراءة منذ اكثر من اسبوعين، توقفت بعدما انتهيت من رواية اخرى لبهاء طاهر بعد اقل من اسبوع من عملية تصحيح النظر فكانت النتيجة حساسية لم استطع فتح عيني معها .. حتى القراءة آذتني، آذتني فتركتها لفترة بدلا من تركها لفترات بأمر الطبيب
"صوتك مساحته ضيقة ونفسك قصير مش بيتحمل" تشخيص لطبيب اقرب ما يكون رأي للجنة تحكيم برنامج مسابقات غنائي، تشخيص بعد زيارة ثالثة لنفس السبب في اقل من سنة ونصف، صوت مختفي وتواصل بالاشارة لاكثر من 8 ايام .. لم تفلح الادوية او الاعشاب او حتى الصمت وان كان اجباري في تهدئة الوضع ولم ينجح كلا من الطبيبين في معرفة صلة حساسية العيون بالتهاب الاحبال الصوتية حيث كانت فترات التحسن والتراجع ذاتها
دعوت الله ان يسامحني وان يلهمني الرضا بعدما انهارت حالتي النفسية .. اعرف ان ضعفي كان اكثر من اللازم واعرف ان الاستسلام كان لابد ان يكون اختيار اخير وليس اول ووحيد .. اعرف ان هناك على الاقل شيء واحد يمكننا التمسك به كي نستطيع الاستمرار، كان يجب البحث عنه قبل ترك كل شيء

*من كتاب شاي  بالنعناع لدعاء شعبان