السبت، 17 ديسمبر، 2016

عايز هوا بس وميا وزاد

 سيؤرق روحك وبقسم ظهرك، الاقتراب من الكمال وعدم الوصول

لما سألوا زياد رحباني في انترفيو عن ذكرياته مع فيروز وعاصي الرحباني قالهم انهم كانوا دايما بيخلوه حكم بينهم في المشاكل وانه هرب من البيت للسبب ده وقال "لأني كنت رايق كتير .. وبعدني رايق"

لما كنت بكلم احمد في مشاكل الشغل وبقوله وسط الكلام اني رغم عصبيتي المبالغ فيها بس انا اكتر واحدة بتعرف تكبر دماغها -لما تحب- وبيساعدني في ده ان علاقاتي سطحية، قالي "الناس مش كلها وحشة يا نور" حاولت افهمه ان سطحية العلاقات ملهاش علاقة بالناس حلوة او وحشة الفكرة بس ان العلاقات مرهقة، انا مقتنعة ان الناس ولا وحشين ولا حتى مرهقين بس مؤمنة تماما ان العلاقات نفسها مرهقة.
قلت له ان واحدة صاحبتي بتكلمني تصوَت الساعة 7 الصبح عشان باص الشغل فاتها، بتصَوت في ودني ساعة الا ربع كاملة في بداية اليوم وانا مش مطلوب مني غير اني اهديها وانا بجبر نفسي اكتر من 100 مرة اني ماقفلش المكالمة، هي هي صاحبتي اللي لما كلمتني وقلت لها اني بقالي 3 ايام تعبانة جدا ومش عارفة مالي ردت "اكيد مش تعبانة اكتر مني"
احمد اللي شايفني حالة تستحق الدراسة شاف ان ده ليه علاقة بالـperfectionism اللي هو مصمم انه موجود عندي جدا ناحية الشغل وقالي "سيبي الناس تعمل معاكي اللي انتي بتعمليه معاهم يا نور"
معرفتش اقوله ان من سنة ونص او سنتين، مكنش ينفع اشوف الموبايل بيرن وماردش مكنش ينفع حد يقولي يلا ننزل واقول لأ حتى لو تعبانة او مشغولة بمليون حاجة، دلوقتي الموبايل بيرن مرة واتنين واعمل سايلنت والتالتة بكنسل وانا بلعن الموبايل واللي اخترعه وممكن حد يكلمني يتفق ننزل واقول مش قادرة تعبانة او مشغولة واكتشفت ان في كل الحالات الدنيا مابتقفش وبتكمل عادي جدا بس للأسف بفضل حاسة بذنب، ولا عرفت اقوله اني كنت جاية الشركة وانا مقررة اني مصاحبش حد ولا اقرَب من حد واني مش هسمح لنفسي تاني ان خوفي من بعدي عن ناس حبيتهم وعملت بيهم comfort zone يخوفني اويأخرني اني اخد خطوة المفروض تتاخد.

انا اعرف اعيش من غير ما احتاج اني اقرا الوقت
من غير ولا واحد من اللي انا اعرفهم دلوقت
انا اعرف اعيش من غير اسمي
 او سنتوف بره حدود جسمي
عايز هوا بس وميا .. وزاد -مصطفى ابراهيم

اوقات كتير بحس اني ماصلحش للعلاقات العاطفية اللي مفترض تنتهي بالجواز، بحس اني ماقدرش على الالتزام ده واني اقل بكتير اوي منه، كل مرة بحاول وافشل وارجع لنفس النقطة وامسك الموبايل اكلمه واقوله ان في ناس مخلوقة عشان تعيش لوحدها، عشان مش هتعرف تعيش غير لوحدها وانا من الناس دي ومتقبلة ده جدا، بيرفض ويحاول يقنعني انه خوف من التغيير واني المفروض احاول مرة واتنين وألف .. بس انا عارفة ان المشكلة مش في الخوف ولا في محاولات التغيير اللي حتى لما بحاول فيها بفشل، المشكلة في حاجة اكبر من كده بكتير انا مش عارفة احددها او الاقيلها اسم بس اللي واثقة منه انها فيا انا مني انا، يمكن يكون ليها علاقة بالـperfectionism برضه يعني لما اكون لوحدي ممكن افضل احاول اني اكون احسن حتى لما بغلط بقبل غلطي يمكن بعد كتير بس في الاخر بقبله لكن وجود طرف تاني في الظروف دي هيخلي اي زحزحة عن الكمال او على الاقل الصح -من وجهة نظري- شيء كارثي مش بسهولة يعدي والموضوع هيكون مرهق جدا على كل الطرفين.
انا وتسنيم من يومين كنا بنتكلم عن ليه مش ممكن الارتباط يفضل كده مكالمات اخر اليوم اللي بنحكي فيها اللي حصل طول اليوم ومقابلاتنا اللي بنحكي فيها عن نجاحنا في مواجهة العالم طول الاسبوع ووصولنا للويك اند من غير خساير مرئية، ليه لازم الcycle ماتقفلش على كده من غير ما توصل للالتزامات المادية والفكرية والاجتماعية ؟
قررنا اننا كده برنسات جدا واننا اجمد ناس في الدنيا واننا هنفضل كده، بعدين فكرنا في نفسنا بعد خمس او ست سنين وقررنا اننا مش هنقدر على الوحدة وهنعاني منها زي ما كل اللي حوالينا في السن ده لوحدهم بيعانوا منها حتى لو بيحاولوا يداروا ده، وصلنا لنهاية المناقشة واحنا في مواجهة نفس المعادلة اللي تقريبا مستحيل تتحقق، ازي تبقى برنس في نفسك- بنفسك- من غير ما تقع في الوحدة اللي وقع فيه كل اللي عملوا كده قبلنا ؟!